నిన్న నేను ఆత్మహత్య చేసుకోవడం మానేశాను. అది ఎలా జరిగిందో నాకు తెలియదు. ఆ సమయంలో నా ఆలోచనల్లో కొంత భాగాన్ని పొగమంచు కప్పేసింది. నేను భావించినది నాకు తెలుసు. జీవితంలోకి తిరిగి రావాలనే కోరిక, గత దశాబ్దంలో నాలో పడిన అలజడి మధ్య కోల్పోయిన ఆనందాన్ని కనుగొనడం. ఆ రోజు ఉదయం, నేను సెమినార్‌లో మంచం మీద మేల్కొన్నాను, మంగళ మరియు బుధవారాల్లో జరిగినట్లుగా, నేను నివసించిన నగరం నుండి విశ్వవిద్యాలయంలో బోధించడానికి ప్రయాణించిన రోజుల్లో. తెల్లారిన గోడకు ఎదురుగా, మంచం యొక్క కుడి వైపుకు ఎదురుగా నేను మేల్కొన్నాను మరియు కిటికీ షట్టర్ల నుండి ఒక కాంతి విరిగింది, గదిని వెచ్చని స్వరంతో ప్రకాశిస్తుంది. నిన్న నేను ఆత్మహత్య చేసుకోవడం మానేశానుహీనర్ ముల్లర్ యొక్క పదబంధం నా చేతి లేకుండా స్పష్టంగా కనిపించింది, నాకు అవసరమైన బలం యొక్క చిత్రం. బహుశా అతను కొత్త దశను ప్రారంభించడానికి తన నిద్రలో తగినంత ధైర్యాన్ని సేకరించి ఉండవచ్చు.
నేను ఉపాధ్యాయునిగా మొదటి సంవత్సరాల్లో, విశ్వవిద్యాలయంలో రోజులు ఎల్లప్పుడూ అలసిపోయేవి. ఇంపోస్టర్ సిండ్రోమ్‌తో దాడి చేయడంతో, ఏడుపు లేదా అతిసారం యొక్క భౌతిక విడుదలలో సమీపంలోని బాత్రూమ్ నుండి తప్పించుకోవడానికి నేను కొన్ని సార్లు తరగతులకు అంతరాయం కలిగించవలసి వచ్చింది, ఇది నా భయాల ద్రవీకరణ. నేను యాంజియోలైటిక్స్‌ని మితంగా మరియు మంగళవారాల్లో మాత్రమే ఉపయోగించడం నేర్చుకోవాల్సి వచ్చింది, ఇది నేను వ్యక్తిగా మరియు వృత్తిపరంగా విడిపోయినప్పుడు సంవత్సరాల క్రితం నేను కోల్పోయిన విశ్వాసాన్ని కొంతవరకు తిరిగి ఇచ్చింది.
యాంజియోలైటిక్ ప్రభావంతో, రోజులు సజావుగా ప్రవహించాయి, విద్యార్థులతో కమ్యూనికేషన్ సులభం అయింది, నేను మళ్లీ జోకులు వేయగలిగాను మరియు విజయవంతమయ్యాను. ఒకవేళ, తరగతులను ముగించిన తర్వాత, నేను విద్యార్థుల అభిమానాన్ని మరియు ఆప్యాయతను అనుభవించినట్లయితే, ఇది తరువాతి వారం అదే అభద్రతా భావాలకు తిరిగి రాకుండా నిరోధించలేదు. నేనే చేసిన నిరంతర నిర్మాణం మరియు కూల్చివేతలో నా ఉనికి ఊగిసలాడింది.
నేను అంగవైకల్యానికి గురయ్యేంత కాలం ఎలా పట్టిందో నాకు తెలియదు. కుటుంబ సభ్యులు మరియు స్నేహితులు చాలాసార్లు హెచ్చరించినందున, ఇటీవలి సంవత్సరాలలో నేను పని మరియు వ్యాపార పర్యటనల విపరీతమైన వేగాన్ని దృష్టిలో ఉంచుకుని, నా శరీరం నాకు ఇస్తున్న సంకేతాలను నేను విస్మరించాను. మరణం నన్ను దగ్గరగా తాకినప్పుడు మాత్రమే – నేను కాదు, కానీ నేను గాఢంగా ఆరాధించే వ్యక్తి – నేను అనారోగ్యానికి గురయ్యాను. నాకు నరాల బలహీనత వచ్చి ఆసుపత్రి పాలయ్యాను. పనిలో కొనసాగడం లేదా తల్లిగా ఉండలేకపోతున్నానని తెలుసుకున్న తర్వాత నేను ఆసుపత్రిలో చేరమని అడిగాను. మరణం సినిమా, విట్టోరియో డి సికా గురించి ఒక ప్రత్యేక సైకిల్‌ని నేను ఆశ్చర్యంగా చూసాను సైకిల్ దొంగలుమరియు నేను నా కొడుకును తీయడం మర్చిపోయాను.
సెషన్ ముగిసినప్పుడు, నాకు పాఠశాల నుండి ఇరవై మూడు మిస్డ్ కాల్‌లు వచ్చాయి, నా కొడుకు తండ్రి నుండి చాలా ఎక్కువ మరియు అనేక సందేశాలు మీరు ఎక్కడ ఉన్నారు? నేను చింతిస్తున్నాను, సమాధానం చెప్పు. నేను ఇంతకు ముందెన్నడూ లేని విధంగా దిగ్భ్రాంతి చెందాను, నేను ఆ రోజు మరియు సంవత్సరం ట్రాక్‌ను కోల్పోయాను, నేను ఎవరు, చివరకు నేను సహాయం అడిగాను.
