అభిరుచి, సాన్నిహిత్యం మరియు నిబద్ధత – ఇవి సామాజిక మనస్తత్వశాస్త్రం ప్రకారం ప్రేమ యొక్క మూడు భాగాలు. తరచుగా సంబంధాలలో సంబంధం అనే బండిని లాగడానికి ఒక చివరి పదార్ధం ఉంటుంది. ఇది బహుశా మీరు పేర్కొన్న అమరికకు దగ్గరగా ఉండవచ్చు.
– మేము వేర్వేరు సంబంధాలు మరియు ఏర్పాట్లను కలిగి ఉండవచ్చు, ఇది రెండు పార్టీలకు సరిపోయేలా చేయడం ముఖ్యం. కమ్యూనికేషన్ అత్యంత ముఖ్యమైన విషయం. ఎవరైనా ఒక రిలేషన్‌షిప్‌లో ఒక భాగంతో సంతోషంగా ఉంటే, మనం దానిని చెడ్డ విషయంగా నిర్ధారించలేము. ప్రజలు ఒకరితో ఒకరు మాట్లాడుకోకపోవటం మరియు కొన్ని లోపాలను ఇరుపక్షాలు అంగీకరించనప్పుడు సమస్య తలెత్తుతుంది.
మనుషులుగా, మనం మరొక వ్యక్తితో సన్నిహితంగా ఉండాలని కోరుకుంటున్నాము మరియు సాన్నిహిత్యం – విస్తృతంగా అర్థం చేసుకోవడం – చాలా బంధాన్ని ఏర్పరుస్తుంది. దాన్ని ఎందుకు వదులుకున్నామన్నది ప్రశ్న. ఏదైనా వ్యాధి వచ్చిందా? పాప వచ్చిందా ఇప్పుడు సాన్నిహిత్యం తగ్గింది? లేదా మనం విడిపోయాము మరియు పూర్తి సంబంధం లేని పర్యవసానమా? సంగ్రహంగా చెప్పాలంటే, మీరు మిమ్మల్ని మరియు మీ సంబంధాన్ని పరిశీలించి, బాధ్యత వహించాలి, ఇది మానవులుగా మనం తరచుగా తప్పించుకునేది.
జంటలు కమ్యూనికేట్ చేస్తే మరియు జీవితంలోని అన్ని రంగాలను చర్చిస్తే ఇది ఆదర్శవంతమైన స్థితి. ఉదాహరణకు, మనిషికి సెక్స్ పట్ల ఆసక్తి లేని సంబంధాలను చూద్దాం. అతను శారీరక సాన్నిహిత్యాన్ని నివారిస్తుంది, మరియు అది స్త్రీని బాధిస్తుంది మరియు ఆమె ఆత్మగౌరవాన్ని తగ్గిస్తుంది. అటువంటి సంబంధంలో ఏమి జరుగుతుంది?
– ఇక్కడ ప్రస్తావించబడిన సంభాషణల కొరతను మేము అధిగమించలేము. ఎదుటివారి మనసును మీరు చదవలేరు. నీచమైన విషయం ఏమిటంటే: నేను బరువు పెరిగాను కాబట్టి అతను నాతో సెక్స్ చేయడం ఇష్టం లేదు, ఎందుకంటే అతను నన్ను పట్టించుకోడు, ఎందుకంటే అతనికి మరొకరు ఉన్నారు.
భాగస్వామి సెక్స్‌ను తిరస్కరించే స్త్రీ ఎంపికను ఎదుర్కొంటుంది: మాట్లాడటం లేదా తనను తాను హింసించుకోవడం మరియు పరిస్థితి యొక్క వివిధ దృశ్యాలను సృష్టించడం.
ఈ అంశం ప్రారంభించడం కష్టతరమైనది.
– ఇవి సొగసైన సంభాషణలు కానవసరం లేదు.
మనం బాధపడతామో అనే భయం ఎప్పుడూ ఉంటుంది.
– కాబట్టి మనల్ని మనం బాధించుకోగలమా? మనకు ఏదైనా నచ్చకపోతే దాని గురించి మాట్లాడాలి. అయితే, రూపం మరియు పరస్పర గౌరవం ముఖ్యమైనవి.
వారి శారీరక సాన్నిహిత్యం లేకపోవడం గురించి పురుషులతో సంభాషణను ప్రారంభించిన స్త్రీలు నాకు తెలుసు. వారు విన్నారు: అద్భుతాలు చేయవద్దు, వింతలు చేయవద్దు. ఒక ఉదాహరణలో, ఒక మనవడు జన్మించాడు మరియు “సమస్య” పరిష్కరించబడింది. ప్రేమ కొత్త కుటుంబ సభ్యునికి బదిలీ చేయబడింది మరియు భర్తకు శాంతి ఉంది.
– సమస్య నిజంగా పరిష్కరించబడిందా అనేది ప్రశ్న. నేను ఆఫీసులో లేదా వర్క్‌షాప్‌లలో కలుసుకున్న స్త్రీలు, ఒక పురుషుడు సెక్స్‌పై ఆసక్తి చూపనప్పుడు, తమను తాము ఎక్కువగా చూసుకోవడం ప్రారంభిస్తారు. వారు మరింత సాన్నిహిత్యం మరియు అభిరుచిని ఇష్టపడతారని, కాబట్టి వారు తమను తాము అందంగా మార్చుకోవాలని, ఏదైనా మార్చాలని, ఇతర పార్టీని ఆశ్చర్యపర్చాలని వారు అంటున్నారు. లేదా బహుశా అది వెళ్ళడానికి మార్గం కాదు. కూర్చొని మీ భాగస్వామిని ఇతర ప్రశ్నలు అడగడం విలువైనదే, ఉదా: “ఏం జరుగుతోంది? మీకు స్పర్శ అవసరమా? మీకు సాన్నిహిత్యం కావాలా?” వారు తమలో తాము ఏదైనా పరిష్కరించుకోవాలి అనే వాస్తవం నుండి ప్రారంభించి, వారు ఇతర వైపును విస్మరిస్తారు.
మీరు మూలం వద్ద నిజమైన కారణాలను వినవచ్చు.
– నా భాగస్వామికి సంభోగం అవసరం లేదని ఏమి జరిగిందనే ప్రశ్నకు సమాధానం ఇవ్వడం కీలకం. మరియు చాలా కారణాలు ఉండవచ్చు. ఇది పైన పేర్కొన్న వ్యాధి కావచ్చు, జీవితంలోని వేరొక దశలోకి ప్రవేశించడం, తక్కువ లిబిడో, సంక్షోభం, అలైంగికత్వం లేదా విభిన్న లైంగిక ప్రాధాన్యతలు గుర్తించబడవు.
బహుశా సెక్స్ ఇంతకు ముందు బలవంతంగా జరిగిందా?
– సరిగ్గా. మేము స్త్రీలతో మనల్ని బలవంతం చేయడాన్ని మూస పద్ధతిలో అనుబంధిస్తాము, కానీ మేము పురుషుల వైపు చూడము. వారి భాగస్వామికి ఉన్నంత లైంగిక అవసరాలు వారికి లేవని నేను తరచుగా ఆఫీసులో విన్నాను. సెక్స్‌లో పాల్గొనమని బలవంతం చేశారు. అందువల్ల, ఒక సంభాషణలో ప్రతిదీ చెప్పడం అసాధ్యం. మీరు స్థిరమైన సంభాషణను కలిగి ఉండాలి, లేకపోతే తప్పించుకునే వ్యూహాలు సంబంధంలో కనిపించడం ప్రారంభిస్తాయి, మరింత భయాలు మరియు ఆందోళనలను సృష్టిస్తాయి. ఈ కారణాలు వెలుగులోకి రావాలంటే, ప్రతి ఒక్కరూ తమకు అనిపించే వాటిని మరియు వారు కోరుకునే వాటిని ఎదుర్కోవాలి. చుట్టూ ఉన్న ప్రతి ఒక్కరినీ లేదా మీడియా సృష్టిని చూడకుండా.
మీడియాలో లైంగికతకు ఎక్కువ ప్రాధాన్యత ఉంది. దీన్ని పరిమితం చేయాలనుకునే లేదా వదులుకోవాలనుకునే జంటలకు ఇది జీవితాన్ని సులభతరం చేయదు.
– అవును, లైంగికత అనేది “తప్పక కలిగి ఉండాలి” అనే విధంగా, ఒక సంబంధం యొక్క తప్పనిసరి అంశంగా అతిశయోక్తిగా సృష్టించబడింది. ఇది అపార్థాలకు దారి తీస్తుంది.
సంబంధంలో సాన్నిహిత్యాన్ని ఇంకా ఏమి పెంచుతుంది? శ్వేత వివాహం సెక్స్‌ను ఎలా భర్తీ చేస్తుంది?
– ఇది మీ సంబంధం ఆచారాలను కనుగొనడం గురించి. ఇది ఉదయం కలిసి కాఫీ తాగడం లేదా సాయంత్రం రాత్రి భోజనం చేయడం కావచ్చు. ఇది ఒక ఇంద్రియ క్యాండిల్‌లైట్ మసాజ్ కావచ్చు, కలిసి సినిమా చూడటం, ఒకరికొకరు పడుకుని పుస్తకాలు చదవడం లేదా నడకకు వెళ్లడం కావచ్చు. అలాంటి అనుభవాలు చాలా బంధాన్ని కలిగి ఉంటాయి, కొంతమందికి సెక్స్ కంటే ఎక్కువ.
ఈ అందమైన విషయాలు నా భాగస్వామి పరిపూర్ణుడు కానప్పటికీ, అతను మనోహరమైన వ్యక్తి అని, నేను అతనిని ఇష్టపడుతున్నాను, నేను అతని సాంగత్యానికి విలువనిస్తాను, అతను నాకు ముఖ్యమని మరియు నేను అతనికి ముఖ్యమని భావించేలా చేస్తాయి. ఈ మంచి క్షణాల సమతుల్యత ప్రబలంగా ఉంటే, సంబంధం శ్రేయస్సును పెంచుతుంది. కాకపోతే, నేను అలాంటి సంబంధంలో ఉండాలనుకుంటున్నానా అని మీరు ఆలోచించాలి.
దంపతులకు శారీరక సాన్నిహిత్యం మాత్రమే కాదు, మానసిక సాన్నిహిత్యం కూడా లోపిస్తే? ఒకప్పుడు ఒకరికొకరు సన్నిహితంగా ఉండే ఇద్దరు వ్యక్తులు ఇప్పుడు జంటగా కౌలుదారులలా జీవిస్తున్నప్పుడు?
– అటువంటి ఏర్పాటులో నివసించే ప్రతి వ్యక్తి దాని నుండి కొన్ని ప్రయోజనాలను కలిగి ఉంటాడు. సంబంధాలను సృష్టించే వ్యక్తులు వారికి డైనమిక్స్ మరియు అర్థాన్ని ఇస్తారు. సంబంధం ఏదైనా, అది ఎప్పుడూ ఎదుటివారికి ఏదో ఒకటి ఇవ్వాలి, లేకపోతే అది మనుగడ సాగించదు. ఏదో ఒక సమయంలో అది లెక్కించడం ఆగిపోతుంది మరియు దాని నుండి ఎవరైనా బయటకు వస్తారు.
ఒక ఏర్పాటు అయిన సంబంధం నుండి ప్రజలు ఎలా ప్రయోజనం పొందుతారు?
– ఉదాహరణకు, నేను ఒంటరిగా లేను అని, నేను పని ముగించుకుని ఖాళీగా ఉన్న ఇంటికి తిరిగి రానని, అక్కడ ఎప్పుడూ ఎవరో ఒకరు ఉంటారని, ఏదో ఒక షాపింగ్ చేస్తూ, అపార్ట్‌మెంట్‌ని చక్కదిద్దడం. పిల్లలను మీ స్వంతంగా చూసుకోవడం మరియు కొత్త జీవితాన్ని నిర్మించడం కంటే ఈ ఏర్పాటు ఎల్లప్పుడూ సులభం.
ఏదైనా సృష్టించడానికి, మీరు దేనినైనా నాశనం చేయాలి, ప్రయత్నం చేయాలి. అందువల్ల సంక్షేమ బ్యాలెన్స్ సున్నా కావచ్చు. మన మధ్య ఒక సంబంధం ఉంది, అది అసంతృప్తంగా ఉన్నప్పటికీ, దానిని కొనసాగించడానికి మనం ప్రయత్నం చేయవలసిన అవసరం లేదు. మన వైపు ఉన్న వ్యక్తి మనతో సన్నిహితంగా మరియు మానసికంగా ఉదాసీనంగా ఉంటాడు, కానీ మనకు ఇంకా ఏదో అవసరం.
విచారకరం. పూర్తిగా అపరిచితులైన ఇద్దరు వ్యక్తులు కలిసి ఉంటారు, అయినప్పటికీ తరచుగా అలాంటి పరిస్థితులలో వారు ఒకరితో ఒకరు విసుగు చెందుతారు. స్నేహితులు, కుటుంబ సభ్యులు మరియు పిల్లలు చూస్తున్నారు.
– కుటుంబ సభ్యులు మరియు స్నేహితులు ఇలా చెబితే: “చూడండి, మీరు మిమ్మల్ని మీరు వృధా చేసుకుంటున్నారు”, అప్పుడు మీరు సవాలును తీసుకోవలసి ఉంటుంది. మరియు దీని అర్థం నేను ఏదైనా మార్చుకుంటాను లేదా బయటి నుండి శుభ్రమైన సంబంధంలో ఉండాలని నిర్ణయించుకున్నాను – నా స్వంత పూచీతో, భవిష్యత్తులో పరిణామాలు ఎలా ఉంటాయో తెలుసుకోవడం.
మార్పు అనేది ఒక సవాలు, దాన్ని సాధించేందుకు మీరు దృఢ సంకల్పంతో ఉండాలి. మీరు చెప్పేదానిని బట్టి, మీ జీవితాన్ని మళ్లీ పునర్వ్యవస్థీకరించడం ప్రారంభించడం మీకు చాలా అసౌకర్యంగా ఉంటుందని నేను నిర్ధారించాను.
– ప్రజలు సహజంగా తమ చుట్టూ ఏమి జరుగుతుందో దానిపై నియంత్రణ కలిగి ఉండటానికి ఇష్టపడతారు మరియు దీనర్థం వారు నిర్ణయం తీసుకున్నట్లు వారు భావించాలని కూడా కోరుకుంటున్నారు. మేము పోటీ క్రీడలను అభ్యసించే వ్యక్తితో సంబంధాన్ని కలిగి ఉండాలని నిర్ణయించుకుంటే, అతను లేదా ఆమె తరచుగా ప్రయాణాలు చేస్తారని మరియు అతని లేదా ఆమె జీవితం కొంత వరకు విపరీతమైనదని మనం తెలుసుకోవాలి. అదేవిధంగా శారీరక సాన్నిహిత్యాన్ని కోరుకోని వ్యక్తితో సంబంధం పెట్టుకుంటే అది మనకు సరిపోతుందా అని బేరీజు వేసుకోవాలి.
ఇక మనకు నచ్చకపోతే?
– మనం రాజీని కనుగొనగలిగితే, మనం ఈ వాస్తవికత నుండి బయటపడి, మన భాగస్వాములకు సరిపోయే కొత్తదాన్ని నిర్మించగలగాలి.
చిన్న విషయాలపై చర్చలు జరపడానికి జంట సామర్థ్యాన్ని గమనించడం విలువ. ప్రజలు తమ సాయంత్రాలను ఎలా గడపాలి, భోజనం సిద్ధం చేయాలి మరియు సెలవులను ఎలా నిర్వహించాలి అనే దానిపై ఏకీభవించగలిగితే, వారు మరింత ముఖ్యమైన విషయాలను కూడా నిర్వహించగలుగుతారు. కానీ నిజం చేదు. ఏళ్ల తరబడి సహజీవనం చేస్తున్నప్పటికీ ఒకరి గురించి మరొకరికి అంతగా తెలియని చాలా మంది జంటలు ఆఫీసుకు వస్తుంటారు. వారికి ఇష్టమైన కాఫీ లేదా టీ గురించిన ప్రశ్నకు వారు సమాధానం ఇవ్వలేరు. అటువంటి పరిస్థితిలో, ఒకరినొకరు అర్థం చేసుకోవడం మరియు పరస్పర అవసరాల ఆధారంగా నిర్ణయాలు తీసుకోవడం కష్టం.
అందువల్ల, సంబంధంలో ఉండటం ఎల్లప్పుడూ మన శ్రేయస్సును నిర్మించదు.
– సంబంధం మనకు ఏమి ఇస్తుంది, మనం ఎదుటి వ్యక్తికి ఏమి ఇస్తాం, అతను మనకు ఏమి ఇస్తాడు అనేది ప్రశ్న. మనం తరచుగా తీసుకునే ఉచ్చులో పడిపోతాం, మనం ఎదుటివారికి ఏమి ఇస్తున్నామో, ఏమి ఇవ్వలేమో గమనించరు. మరో ఉచ్చు ఏమిటంటే, మనం మానసికంగా మరియు ఆర్థికంగా చాలా ఇస్తున్నాము కాబట్టి, ఎదుటి పక్షం ఎల్లప్పుడూ సంతోషంగా ఉంటుంది మరియు దానికి ప్రతిఫలంగా ఉంటుంది. కురిపించిన ప్రేమ సముద్రం అన్యోన్యంగా ఉండకపోవచ్చు. ఇది విచారకరం, కానీ ఇది నిజం. ఇది టాంగోకు రెండు పడుతుంది. మరియు, ముఖ్యంగా, నినాదం కూడా: “నేను సంబంధంలో ఉన్నాను” అంటే శ్రేయస్సు కాదు.
బియాంకా-బీటా కోటోరో — సైకోసెక్సాలజిస్ట్, సైకో-ఆంకాలజిస్ట్, థెరపిస్ట్, ECE సూపర్‌వైజర్, వార్సాలోని ఇన్‌స్టిట్యూట్ ఆఫ్ సైకలాజికల్ అండ్ సైకోసెక్సువల్ థెరపీ అండ్ ట్రైనింగ్ “బీటా వీటా” నుండి సోషల్ సైకాలజిస్ట్. పిల్లలు మరియు యువకుల కోసం విద్యా పుస్తకాల రచయిత. “Po Prostu Żyj” పత్రిక యొక్క ప్రధాన సంపాదకుడు
